因为马上就要分别了，希望他走得放心，所以这一天心情保持得很好。

    最后时间，必须要玩得尽兴，开心……

    首先我们去了眼镜店，给糖配了一幅新眼镜。

    然后我们去了下河街，这是我第一次带糖去，因为之前他都不愿意，这次实在是被我逼的。去下河街的目的就是给我买娃娃，因为糖说，他走后我就一个人了，怕我会孤单寂寞，所以就买个娃娃陪我，还有就是因为我晚上经常做恶梦，有了娃娃就不会了

                                       嘟嘟娃

这是糖给我买的大娃娃，我们给它取了名字叫‘嘟嘟娃’。还真别说，自从有了嘟嘟娃后，我晚上就从没有做过噩梦了……

                           看我那臭美样，还没完没了了

从下河街出来后，我们又去太平街走了以圈，不过感觉那里没有什么好玩的，这也是糖第一次来太平街，因为他们公司不在这一边，平时又总是忙着工作，所以就落伍啦……他还得感谢我呐，瞧我都把他带什么地方去了，男人嘛，就是要这样禁得起咱女人的折腾

走完太平街（我怎么总感觉像是在说太平间啊）后,我们就转战步行街了就是要这样锻炼男人的耐性，要经常培我们逛街没看我一弱女子的还要抱着一个这么大的嘟嘟娃，多累啊，所以呢……培我逛街是应该滴

    新配的眼镜，特别声明一下，这是我给配滴就要让糖记住，哼！！哼！！！！瞧他那得意的，新眼镜也不要这样在我面前炫耀嘛……

                       看得这么认真，眼里都快没有我啦……

在步行街逛了一圈，这回是真累了，咱们需要给养，首选还是‘星势力美食城’，上次吃过后，咱可是一直留恋啊

    瞧那样，在美食面前还忘不了要臭美一下。我是习惯了，大家可千万别扔青菜萝卜啊，因为扔了也是白扔……

                瞧！咱家那位夹的多认真啊！好像是桂圆呢，不过，是给俺夹滴

                                      淘金中……

                            美食面前，头发都树起来哒！

                  往我碗里夹滴真是准男朋友一个，往后还可以成为准老公

                                吃得香吧……

     我都被糖给培养成十大能吃女之一了

     天呐，谁来为我的身材做保障……我往后可还是要嫁人的……

                              吃饱，喝足了，狼藉一片……

     要滴就是这效果。

     记得当时喝啤酒时，还对糖说了很多心里的话。

     第一杯“到那边后，好好照顾自己，不要太委屈自己了”。因为我担心糖为了我，为了我们的将来，不会好好对待自己，这是我不允许的。

     第二杯“好好工作，努力赚钱”。咱要买房结婚呐……

     第三杯（最后一杯，也是最重要的一杯），糖说这一杯由他先说“别去找别个”，我以为他会说什么要我好好照顾自己之类的话，没想要到他说了这么一句。糖说，这是最关键的，也是他最重要的，因为接下来的时间，他就不能够经常陪在我身边了，异国相隔的距离，我们都需要去承受很多……该到我了“一路顺风！记得要天天想我……”很平常很简单的字眼，但它包含了我对糖的所有不舍与爱恋。

     那天吃完后还有几张什么券，反正就是下次去吃可以抵现金的。想去吃了呢，可是糖又不在，俺一个人就没有想法了，券又快到期了。只好等糖回来再去吃了……

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  ‘我经常跟自己吵架，跟自己发脾气’这句话我那天不经意就在办公室说出来，同事一听都吓了一下   

   因为QQ糖他不跟我吵架，所以我就只好一个人跟自己吵架了；因为我很多时候不开心了，都是莫名其妙的，搞得QQ糖都不明白我是怎么回事，他就一个人在那想来想去，可还是找不出我生气的原因，所以他就会特别着急！

   就像这次，我都一个人委屈生气的哭了，但我没有跟他说，后来是林在问他把我给怎么得罪了，他还莫名其妙的不知道怎么回事，打电话给我不接，他才知道的问题的严重性，在浏阳那边不知道该如何是好。

   下午快下班了，他突然打电话说他已经在长沙了，晚上过我这边。我就是没好气的说没必要回来，工作重要，他就说没办法，问题很严重，我都不愿意接他电话了……

   晚上8点到的，其实那时候我也才从公司回去没多久。一进门他就拉我要去吃饭，我一句话也不跟他说。一路上他就问我要吃什么菜，我就给他自言自语的机会和空间吧  

   吃完饭回来时去精品店买鼠标垫，他一个劲的盯着香水看，问我要什么味的，我理都不理他，付完钱就走人，语气很不好的说了句‘走了’，结果店里的那个女的居然在笑  我当时听了很生气的。后来出来后想了想，是我错了，我本来就不应该那样对QQ糖的，我再怎么不高兴，有什么气要对他撒，那也应该要等回家后说，在外面，就算我很不高兴，我也应该要为他着想，给他足够的面子。我不是小孩子了，可为什么还总是犯这种不成熟的错误，这很不应该的。

   因为我生气，QQ糖会从浏阳赶回来，可见他是很在乎自己的，我更应该对他好。那天他说，以后再也不说那些不怎么重要的东西了，影响他最重要的东西。QQ糖把我看得很重要，同样我也会的。昨天早上他送我上班，两个包包都要提，一个是他的笔记本，一个是我的包包，他说要看看我每天提这两个包包重不重（他去浏阳了，笔记本暂时放我这，所以我每天都要提着上班，真是不容易）。

   QQ糖昨天陪我上了一个小时班，虽然时间不长，但我还是很开心！他说下次要找个周末，陪我上一整天的班。因为是周末，所以没什么人。昨天李叔开玩笑说，以后来上班时，别在路上勾肩搭背的啊  什么嘛，还勾肩搭背了，不就是QQ糖牵着我手嘛  

    越来越喜欢有他陪伴的时间了。

    昨天下班后一个人去了堕落街。晚上电话时，QQ糖一个劲说我怎么一个人去了，那样会很孤单的，怎么不等他回来叫一起去的。呵呵，我只是突然的想去了，等他回来后再继续！

   我想我会一直记得有这么一天，因为qq糖，我第一次哭了，很难受很委屈的哭……

   我们没有吵架，纯属我是跟自己过意不去。

   其实也就一点小事，昨晚的一个电话我很不开心的挂断了，之后一个人想了很多，很不开心。

   我会觉得很委屈。可能是我自找苦吃。

   我跟自己说，我不能失去自己惯有的作风和观点立场，在没有结婚前，我们之间永远都只能是‘他是他，我是我’。我不希望因为某些而让自己不开心！

   就像今天，我没有心情工作，想得越多越觉得委屈，我无法去控制眼泪的流出。跟林说我想分手，这回是认真的。林说要我冷静，可我的心里除了委屈再无其它。

   qq糖对我很好，他不跟我吵架，所有事情都包容我，可有些事情是不能单纯用好来衡量的。我知道他说的那些话是无心的，可我心里会难受，我想起兵了，不知道是什么感觉，想起我们最后一次见面时他对我说的话‘你以后要找一个特别疼你，爱护你的男朋友，他要能够好好照顾你。我会一直都对你好，为你着想的’。后来我才明白，他所说的为我好就是要永远的离开我。

   qq糖都做到了，可我为什么还会觉得委屈？也许人就是这样，对你太好你永远都不能满足，伤害一次就够了，以前的好在这个时候或许都变得没有了价值。

   真的难受！要我说出分手这两个字，现在已经不再容易，因为之前的一切已经让这份感情深刻。好想去湘江边走走。。。

   听到这个消息我不知道是该高兴还是该怎么着，总之心里就是有些复杂。

   时间推迟了，我们在一起的时间又多了，这对于我们之间的感情是有利。

   问题是突然的变动，让我对他们公司的领导层有了不好的印象。时间不确定，这让手下的人很难办事情！

   其他的也不想多说什么了，说了不能改变什么。

   很开心 qq糖周末回来陪我，请了三天假。没去哪里玩，但在一起的时间确实让我感到很幸福！被qq糖拉去逛新一佳，买的全是我爱吃的东西，还买了一瓶茉莉花，qq糖很喜欢花草，难怪他喜欢送我花。昨天一大早的，我就看到他坐在沙发上看着那瓶茉莉花发呆，完全忽视了我从外面进来  哼！昨晚我硬是骗他说那瓶花被我不小心从窗户上弄掉到下面马路上去了  看他什么反映。他居然说那是他的宝贝，要我换衣服去楼下捡回来  我那个心里不知道有多委屈  那花是他的宝贝，那我是什么的  后来他就说什么，不就一瓶花嘛，别去捡了，下次再给我买一瓶  不过我敢肯定，他那话说的绝对是很不情愿的  哼！

   不过qq 糖对我还是特别好的。我开玩笑的话他总是会当真。上次说到电脑的事情，他说我要是把电脑弄好了，我要什么都可以。我说要喝酸酸乳，要很多，结果去逛新一佳就给我提了一大箱回来。他还神经病的硬是想要给我买冰激凌吃，说他答应过我的，我就硬想不起来什么时候我说过要吃冰激凌啦，结果一说才知道，是他自己说过要给我买的。

   神经西西的，那天我们两个还抗了一个大西瓜回家，明明我是不怎么喜欢吃西瓜的。结果吃了晚饭后，我们两个宝就提着啤酒零食往咸家新村继续开战，我是心疼我那体型呐  再这样继续下去，我就真的完了  qq糖倒还是挺不在乎的来一句“没事，吃完了这次就没下次了，以后只许你吃水果”，看他那样，我就知道有下次是绝对没问题的  从咸家新村回到家后，qq糖居然又抱着一大半西瓜到我面前，我不肯吃他硬是要用勺子往我嘴里塞  我就想，估计我以后就是被这样给胖死的。我自己都佩服我们两个的战斗能力  

   那天在吃晚饭的时候，我突然就不开心了，其实原因很简单，我就是想要他在出国前多点时间陪我。我知道自己是自私了，他都一年没回家了，出国前回去看他父母是很必要的，可我却有这样自私的想法。

   哪天qq糖突然来上一句“其实这样的生活很好，可以和自己心爱的人在一起”而且表情跟神态都很认真。我知道他是真的很不舍，因为他很少在我面前这样。

   其实两个人的感情越深，遇到的难题也就会跟着增多。

   下个星期qq糖生日，还不知道他那天能不能回来。要送他的礼物早就想好了，其实最开始不是要送他生日礼物的，是打算送他出国的一个纪念，既然生日到了，那就先送吧，出国的礼物到时再送别的。反正，我是说了，如果生日那天他回不来，那回来后就要补我一顿大餐。其实我们在一起的时候，差不多都是他请我吃饭  

   估计qq糖都差不多评得上百大新好男人了。周五赶过来接我下班（其实那天是被我逼的），昨天早上送我上班，回去后又帮我把床单被套衣服给洗了，然后才回他们公司那边。我在想，估计他在洗被套的时候还在抱怨‘还要我洗被套，西衣服，真是委屈’  好象我没有逼他吧，是他自己愿意的  

     qq糖去浏阳了，月底才结束在那的工作，一回来就要出国了  

    也许日久生情就像我这样吧！

    不知觉的，他在我心里种下的那颗情种，似乎已经生根发芽了。

    也许是即将面临分别，

    心里越来越舍不得！

    舍不得他的离开，我不知道那时我会怎么样。

    莫名的这几天很想他，但我却不能跟他说。

    可我的行为已经告诉了他。

    突然发现，很多地方我们都还没一起去玩过，可时间似乎已经来不及了  

    看过几次湘江边的夜景，但还没有去他想去的那一段；

    没有一起去过烈士公园，南郊公园；

    没有一起去过星沙的通程广场，我很喜欢那里晚上的感觉；

    没有一起去爬过岳麓山，可这个时候的天气太热……

    qq糖说等他从浏阳回来就好好的去玩玩，

    我说不，既然都要走了，还是别留下太多记忆好，我怕到时候大家都受不了！

    我是真的怕！他走了

    就没有人在我过马路的时候总是走在车子来的那一边；

    吃饭的时候，没有人总是点我喜欢吃的菜，总是帮我把饭盛好，把开水倒满；

    无论在哪里，总是紧紧的牵着我的手，生怕一放开我就跑了；

    总是买我喜欢吃的水果；

    晚上去凉衣服时，他担心我怕黑，总是会陪着我一起去；

    我要给他洗衣服他不让，他会帮我洗衣服，帮我打扫卫生……

    这一切似乎都已经成为了我的习惯！

    他走了，我不知道自己如何去恢复以前的生活，所以我害怕。

    突然的，我很希望时间的脚步能够放慢，不要那么快的就到八月……

其实姐姐不说，我也已经注意到了，这其中也许我是带有刻意吧，只是一点点。

以前的那个兵，说他已经远离了我的生活，也许只是一部分吧，很大的一部分，还有很少的一部分，我正在努力让它成为过去。

记得qq糖曾对我说过‘女生一般都是当爱情到来的时候，就会知道去珍惜；而男生一般都是，当爱情失去的时候，才会知道要去珍惜！可我们之间则是相反’。

他说完这句话的时候，我心里有自责。我知道那个时候是因为我对兵还有太多的留恋，所以忽略了他的感受，他对我的任何好。

我把心里的难受与矛盾跟朋友讲。熊猫说‘女人，就因为一个男人你至于吗？干吗不去珍惜眼前的。趁着自己还年轻，应该要好好的去享受爱与被爱，为了一个臭男人，把自己折磨成这样值不？’。宋利说‘你是没有用心去谈恋爱，过去的就不用去想了，你应该要好好去享受爱情的幸福！我现在就很幸福的’。

看着她们说的每一句话，我越发的觉得自己对qq糖的不公平。我努力试图着去把感情投入，qq 糖的诚心慢慢把我感化。以前我是什么心里话都不想跟他说，但现在我觉得，两个人在一起，沟通是最重要的。在我面前，他不会隐瞒任何，也许这就足以表明他的诚心；而却还是不能够做到对他完全敞开心里，他说他允许我有自己的隐私，我很高兴。这并不是说我对他不真诚，只是要完全的做到把过去全部放到心底的最深处，是需要一段时间与过程的，但我会做到。

跟那个兵一直都还有联系。他毕业前的几天给我打过电话，我没有太多的什么，只是会觉得很熟悉的感觉！他还是会像以前一样很关心我的一切。时间真是一个好东西，一年了<稍微提一下，到昨天为止，我跟他整整一年没见了，去年的今天，他离开了长沙》，也许我们都改变了很多。感觉他声音变温柔了很多，开玩笑跟他说是不是被谁给调教出来的，他也开玩笑说要我给他介绍女朋友  聊了很多，其实我都不知道那天都说了些什么，只是知道很轻松，似乎是有始以来，我们之间聊得最轻松的一次。也许他也已经感觉到了我的变化，不再像以前那样的小孩子气  这话千万别让qq糖听到了，不然他会  免得他总是说我小女生  

兵分到了他们自己省去工作，但离他们家还是很远。离校的前晚，信息说他想我，说他会永远想我的，要我也要想他。说实话，当时我的心里还是会有一点触动。因为那天我心里有不开心，是因为自己跟qq糖闹别扭，所以一下就想到以前。但那只是瞬间的，因为我心里明白，我们之间已经不可能了。

过去的就让它成为永恒的记忆吧。

过程中充满了太多的艰辛与辛酸，不管结果如何，因为曾经经历过，所以值得回忆！

熊猫说我总是那么的理性，很理性的那种，理性到即使谈恋爱也不列外。我记得qq糖也说过我很理性。我现在都不知道，自己的理性是对还是错了？

我担心因为自己的理性，到时会失去更多！

但我希望自己的理性，能够让现在的这份爱不在留下太多遗憾！

    不过不管怎么样，我都会好好对待这机器的。因为它里面融入了我和大哥的亲情，还有和QQ糖的爱情。如果没有QQ糖在，我一个人要想把电脑搬回家还是有一定难度的。

    这几天，心里越发的难受与慌！QQ糖快要出国了，而我突然的感觉自己不知道该怎么办！我似乎想用发泄的方式来折磨自己和他。

    星期六那天，我是很生气的。本来我们的时间就不多了，他却还让我等得那么难受！

    中午他发信息给我，我以为他会来接我下班，结果到了晚上九点他才到的，就不知道我心里的感受！

    从火车站回来直接到商学院下的车，一个人在附近逛了一圈，一个人吃饭，不知道从什么时候开始，我突然发现自己已经不喜欢这样了。

    快九点时他打电话我不接，信息不回，我不高兴了，就是要让他担心给自己出出气。我也不回家，我知道他在家等我，所以我就往咸嘉新村走，那里晚上很热闹。没办法还是接了他电话，很冷淡的语气以表达我的很不开心，我以为他去吃饭了，所以一个人坐在那里等他。结果等了大半个小时他才出现，其实当时我是很想发脾气的，却看到他也不说话，我是莫名其妙搞不懂什么状况了！

    他凭什么跟我发脾气的，谁要你这么晚才到的，搞得我等了好久，干脆就别来！

    后来我才知道，他给我打了电话后就一直在等我，他以为我会回去的，结果等了大半个小时也没见我，打我电话又占线（正好那时一朋友打电话给我），所以他就生气了  我一听这情况真想狠狠的掐他一把，是他自己笨，明明自己在电话里说要去吃饭的，结果还要等我，等也活该！

    其实想想，也许我是错怪他了，说不定他是因为下午有事，所以才那么晚过来的。我就想，能有什么事的，都周末了还那样，平时咋就没见事情多的。

    他说原来他在我心里的地位就那样，我不想解释什么，因为当时我还在气头上。说感觉我不在乎他，我想说，如果我不在乎他的话，我还会因为他的迟到而生那么大气吗？我会因为他要出国而心里难受到想哭吗？

    其实他根本就不了解我的心里。

    我是多么的想对他说‘你可以为了我而不出国吗？’但我不能那样自私，因为我得支持他的工作，他的事业，我知道他是希望出国发展的。

    ‘分手’这两个字我不知道自己说过多少遍，后来我才明白，我每说一次对他来说都会是伤害。他说我对他总是那么的不温柔，打电话也一样，很多时候他都会不开心，但后来想想，我就是那样的女生，所以就不生气了。

    我仔细的用心的听着他对我说的每一句话，知道原来我对他一直都是那么的不好，而他却还总是问我，我之所以这样，是不是他什么地方做得还不够好。没有的，他一直都做的很好，对我是无微不至的，我没有任何理由去对他不好。

    也许我是真想太多了，他要出国了，我应该要高兴，没必要去想那么多，只要现在的我们在一起时开心幸福就可以了，以后会怎么样那都是未来的事情，没必要去想那么多。

    我答应过他，不会轻易放弃我们之间的这份感情！

    我想把我们的事情跟家里说，但我必须要等感情再稳定些。

    其实现在才发现，跟他在一起的时候，我很幸福！

     昨天下班后就一个人出去瞎逛（迷恋上这种生活），正打算回来时接到老爸打过来的电话，老爸说县公安局要招女警，问我想不想去。我突然就蒙住了，半天没有反应过来，再加上外面很吵，愣是老爸说了几次我才明白过来。我一边走路一边听老爸讲，再一边就想老爸怎么问我这事了，我好像没有跟他说过我想进部队的。后来我才知道，大哥现在在家，我跟他说过这事的。

     老爸说我如果想去，家里就出点钱找别人帮忙，那是没问题的。我一下子就难住了，不知道该如何择决？

     我甚至开始抱怨自己所处的环境和自身的条件。

     大学的最后一个学期，一向运气不坏的我，进了现在的公司从事自己的专业工作，我似乎如愿以偿！虽然公司不大，但毕竟是我发展方向的起点。

     两个月前，信用社招人，老爸特意打电话问我要不要报名。记得当时我也矛盾，不想放弃自己现在的工作，感觉像是要放弃自己的理想。后来大哥给我分析了优劣势，总的来说还是优大于劣。大哥说我应该考虑去报名，笔试跟公务员考试一样，这个我有很大优势，应该没问题，面试他可帮我找关系。当时我是动心了，我竭力去找对自己不力的因素，后来以‘我不想以后就一直都呆在乡镇，往上发展又有难度！’为借口而放弃了。

     记得为这事老妈还打了几次电话。我知道他们是希望我回去的。

     昨晚我再次想为自己找不利因素，让老爸把情况了解清楚，为的就是多一些冠冕堂皇的理由！

     老爸说不用花多少钱，因为局里有认识的人，前几天还在家里吃过饭，如果我想去人家就愿意帮忙，只是刚进去时，不是正式工作人员，具体要多久才可转正说不清楚，工资也不高，我进去的话是干文职类的事情（说不定会做局里的财务工作  我又在异想天开了）。

     听老爸这一讲，我理由马上就来了。不是正式人员，而且多久转正不确定，工资又不高。我不想去冒这个险，非正式人员就意味着有随时被解雇的危险，我才不干，说不定我现在的工作强多了。虽然说在国家机关上班，环境似乎会比较的安逸，但那不是我所在乎与最想要的。

     况且老爸年纪也大了，我不想他为了我们兄妹三还这么操心，这么辛苦。大哥工作了，我也工作了，是该老爸老妈享福的时候了。以后的路怎么走，走得好与不好，都由我们自己来选择与承担。我只是希望自己能够为爸妈做点什么，而不是工作了还要给他们负担。

     我知道，如果说我毕业找不到工作或是工作不稳定，我会接受家里为我找的各种关系。但我运气很好！虽然工作不能说是很稳定，主要是自己的心态不会很稳，年轻人的通病。

     大哥说要我自己考虑清楚。我有矛盾，毕竟之前我已经放弃一个机会，当机会再次降临时，我放弃得没有那么干脆了。在当今这个‘关系’泛滥的年代，我似乎视它如粪土？当然不，如果谁要是说可帮我进三一之类的大企业，我想我会毫不犹豫的答应，问题是我没有那么好的运气。

     爸妈一直都是希望我能够回家乡那边工作，以后他们也方便些。在大哥的设想里，我的未来应该是‘回家那边工作，然后找个公务员或是什么的买房结婚，工作不用太累，还可以经常回家看老爸老妈，没事就出去走走------’天呐，我绝对的跟大哥没有共同语言  

     五岁的距离怎么就这么大的差别。

     我知道大哥都是为我好。他对这个社会的认识和阅历比我多很多，其实他一直都对我讲的一句话‘女孩子，找的好不如嫁的好’我还是比较赞同的。女人在事业上不需要特别成功，但拥有一份工作是必须的。因为工作是让我们继续生存下去的必须物质前提。

     我不喜欢去适应别人为我安排好的生活，也许是年轻气盛的表现吧，总希望在外面经历些什么。也许有一天，我也会举手向家里投降，去接受适应他们的安排，但我还是希望不会有那么一天。